Humour noir

Je me permet ( et j'espsère que j'ai le droit de faire un topic humour noir que je n'apprécit pas plus particulièrement mais cela manque donc:( c'est assez long!!)

HUMOUR NOIR


Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?

- Le triple saut. Ils sautent le déjeûner, le dîner et le souper.

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- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?

- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper encore une fois.

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sai t nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,
il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2 Kg 300, vidé et désossé!

j'aime bien les deux dernières !

la réputation des blondes n'est plus a faire xD

Excellentes... C'est du très haut niveau je dois l'admettre !

Citation :

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

Celle-là est ma préférée, avec celle du puits.
Il y a un côté pince-sans-rire que j'aime particulièrement.

C'est le matin de Noël. Les parents et les 2 fils se retrouvent au pied du sapin de Noël où attend un magnifique tas de cadeaux. Le plus jeune des 2 fils à une grosse quantité de paquets (un ordinateur, un nouveau vélo, des chocolats, une console avec plein de jeux, un baladeur MP3, des jeux de sociétés, des légos...) et l'ainé lui n'en a qu'un petit qui contient un roman.

Le plus jeune se tourne vers l'autre depuis le montincule de papier et de noeuds qui l'entoure:
"T'as vu tout ce que j'ai eu?! C'est trop bien! Et toi t'as eu quoi? Juste un livre, c'est pas glop...
- Ouais mais moi j'ai pas de cancer."

"Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..."

Sphax a écrit:

C'est le matin de Noël. Les parents et les 2 fils se retrouvent au pied du sapin de Noël où attend un magnifique tas de cadeaux. Le plus jeune des 2 fils à une grosse quantité de paquets (un ordinateur, un nouveau vélo, des chocolats, une console avec plein de jeux, un baladeur MP3, des jeux de sociétés, des légos...) et l'ainé lui n'en a qu'un petit qui contient un roman.

Le plus jeune se tourne vers l'autre depuis le montincule de papier et de noeuds qui l'entoure:
"T'as vu tout ce que j'ai eu?! C'est trop bien! Et toi t'as eu quoi? Juste un livre, c'est pas glop...
- Ouais mais moi j'ai pas de cancer."

ça c'est vrai noir comme humour

PeterFLY a écrit:

ça c'est vrai noir comme humour

titre topic : "Humour noir"

Citation :

- Ouais mais moi j'ai pas de cancer.

Ouf. Elle est rude, celle-là. Chapeau !

Lennalia a écrit:

Citation :

- Ouais mais moi j'ai pas de cancer.

Ouf. Elle est rude, celle-là. Chapeau !

c'est marrant celle là et celle du gosse sans bras je les connais depuis.. pfiouuuu.. perpet ! c'est vraiment indemodable les blagues crades

Ué c'est clair ce sont des classiques !

Allez une (laborieusement) trouvée:

-Pourquoi, lorsqu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?

Parce qu'après les requins n'ont plus faim

une blague carambar :

"Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
...
on l'appelle pas, on va le chercher !"

PeterFLY a écrit:

une blague carambar :

"Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
...
on l'appelle pas, on va le chercher !"

elle sont gores les blagues carambar maintenant

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.



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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.



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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...



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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"



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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.



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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...




L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !



On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...






Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

pas si noire, mais plutôt réaliste...

Bush et la politique d'immigration

Un terrible tremblement de terre a frappé le Mexique.

C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.

Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.

La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...

Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement

humour tres noir spotted

lool pas mal

j'en est une un peu gore x) (âme sensible s'abstenir & mineur xD )




Deux mecs se retrouve dans un bar pour s'taper la discut :
- Salut mec, la forme? dit moi comment tu fais pour avoir autant de succes avec les femmes?
- 'lut, je vais te donner un p'tit conseil, prend un pot du nutella sa marche à tous les coups !
- ok j'vais tester

Le lendemain

Avec un air à moitié désespéré..
- Hey toi ! le nutella sa marche pas. Quand elle ma vu avec çà elle à hurlé "Quesque tu fou ! c'est degeulasse !"
- Ah bon?!? Elle est bizarre alors? mais comment sa c'est terminé?
- bin... euh .. hum.. euh..
- Bin?.. Elle a pas aimé alors?
- Bah non, mais les enfants ils ont adorés.

Ouille... Dure celle-là!!! Classique mais toujours aussi violente^^

dans le même genre :

Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
"- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang??!?"
Elle répond, "Je te quitte."
"- Tu me quittes??, et pourquoi s'il te plaît??"
"- Parce que tu es un pédophile!"
Le gars répond: "pédophile?! Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!"


et une petite dédicace à pH :

C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

xD


allez, un petit coup de gore pour la route :

qu'y a t'il de pire qu'un bébé dans une poubelle?
=> un bébé dans plusieurs poubelles

C'est un homme qui se ballade dans la nature. Il croise une petite fille en train de pleurer au bord d'une falaise. Il lui demande "Mais pourquoi tu pleure ?"
Elle lui répond:"Je me promenais avec ma maman et mon papa mais ils sont tombé de la falaise "
Alors le gars commence à ouvrir sa braguette et lui dit:"Ben ma pauvre, c'est vraiment pas ton jour de chance !"


Comment faire miauler un chien ?
-On prend une scie circulaire, on l'allume, on l'approche du chien et a un moment ca feras "Meeewwwww"


Papa, mon petit frére ils sent mauvais !
Tais toi, je t'ais déja dit qu'on avais pas assez d'argent pour l'enterrer !


Papa, Mémé m'as mordu !
Bien fait, je t'avais dit de ne pas t'approcher de sa cage !


Maman, j'aime pas Pépé !
Alors pousse le sur le bord de l'assiette et finis tes carottes !


Docteur, il paraît que vous vouliez me voir ?
-Alors voila, j'ai 2 trés mauvaise nouvelles à vous annoncez: la premiére est qu'il vous reste 24 H à vivre.
-Mais c'est affreux, et qu'elle est la deuxiéme nouvelle?
-Je cherche à vous joindre depuis hier.

MDR j'aime bien l'humour noir

Un petite :
Qu'est ce qu'une fille encore vierge en Turquie ?
...
...
Une fille qui court plus vite que son père !

la dernière est un peu bizzare

J'aime bien les dernières postées ! (surtout celle du père noël ! xD )


En Afrique, un gosse à son père:

- Papa je peux jouer avec ta bite zigounette ?

- D'accord mais ne va pas trop loin


Bah quoi ? C'est pas "humour noir" le titre du topic ? :p