Blagues

C'est vraiment fort, lisez jusqu'au bout :

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.


Ca se passe de commentaires...

Lol ouais enfin la première fois j'ai eu du mal quant meme xD

C'est du réchauffé 10 fois ça, bouuuuhhh ! :p

clair ce texte tourne sur internet depuis des mois , t'es trop has been Black Night

(n'empeche que c'est marrant, c'est quand meme assez facile de le lire..)

Ouais c'est sympa !

Je l'avais déjà vu aussi mais c'est pas moins bien la deuxième fois !

Bon je vais éssayer de me ratrapper... :


Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué il lui demande:
- "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?"
Le saint homme lui répond:
- "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi l'heure de sa naissance, donc depuis et tout au long de sa vie elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie".
L'homme observe les différentes horloges et demande:
- "Je ne vois pas celle du président Bush".
St-Pierre lui répond
- "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur."

vu que j'aime bien bush je vous en sers une autre :

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Un petit peu de politique???... :

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

Et puis pour finir un peu de poésie dans ce monde de brute :

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !







Maintenant je vous laisse tranquil...lol

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

ahahaahahah j'suis peté de rire

LiquidMetal a écrit:

Lol ouais enfin la première fois j'ai eu du mal quant meme xD

J'rrive après la bataille, mais bon...

Alors toi t'es pas doué Liquid!
Et sinon, c'est le fruit de la méthode globale de lecture: quelqu'un qui serait né avant les années 60 ne pourraient pas lire le truc. Donc là c'est le moment de lancer un débat des globaleux contre les syllabiques (méthode plus difficile, mais qui permet d'éviter la dislexie, les fautes d'orthographe...)


La blague du ventilo est terrible, bravo.

[quote="Kyoufu"]

LiquidMetal a écrit:

quelqu'un qui serait né avant les années 60 ne pourraient pas lire le truc.

Faudrait que je fasse l'experience avec mes parents :p

On ne dit pas : « Javelisé » , mais : < J’ai lu >

On ne dit pas : « Un enfoiré », mais :< Une année de perdue >

On ne dit pas :« Il a participé », mais :< Il est parti pisser >

On ne dit pas :« Une biroute », mais :< Une route à deux voies >

On ne dit pas :« Dégâts des eaux », mais :< Des marins >

On ne dit pas :« Je suis paniquée », mais :< Je cherche un mec >

On ne dit pas :« Adéquation », mais :< Y a-t-il des questions ? >

On ne dit pas :« Je suppute », mais : < Je suis péripatéticienne >

On ne dit pas :« Je suis très sain », mais :< J'aime les gros nichons >

On ne dit pas :« Un conquistador », mais :< Un imbécile narcissique >

On ne dit pas :« J'ai vaincu », mais : < Je suis pluri-anal >

On ne dit pas :« Faire des vendanges, mais :< Péter comme un dieu >

On ne dit pas :« Un microprocesseur », mais :< Un petit prof >

On ne dit pas :« Jerrican », mais :< Je m'bidonne >

On ne dit pas :« Un œnologue », mais :< Un sexologue >

On ne dit pas :« Un homme hors pair », mais :< Un eunuque >

On ne dit pas :« Couper le beurre », mais : < Circoncire le jeune Arabe >

On ne dit pas :« Il s'est élevé à la force du poignet », mais :< Un branleur >

On ne dit pas :« Barbecue », mais :< Poils aux fesses >

On ne dit pas :« Une bonne paella », mais : < La bonne espagnole est absente >

On ne dit pas :« Mélodie en sous-sol », mais :< Gare notre voiture au parking >

On ne dit pas :« Je tripote », mais :< J'ai trois amis >

On ne dit pas :« Le processus de paix est enclenché », mais :< Je vais lâcher une caisse >

On ne dit pas :« Etriqué », mais :< J'ai bandé >

On ne dit pas :« Une dame pipi », mais :< Un chef de cabinet >

On ne dit pas :« Je mastique », mais :< Je m'en branle >

On ne dit pas :« C'est alligator », mais :< C'est Mouloud qui a raison >

On ne dit pas :« Allopathie », mais : < Vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique >

On ne dit pas :« Un pinailleur », mais :< Un mari infidèle >

On ne dit pas :« Loto sportif », mais :< Une voiture GTI >

On ne dit pas :« Allégro », mais :< Vas y boudin >

On ne dit pas :« J'alphabétise », mais :< J'ai fait une connerie >

T'aurais pu citer aragon.... ou mettre le lien!
Pilleur!

merde un autre fearien qui visite le forum des IM

d'un point de vue strict, il n'a pas mis de copyright... xD

Mdrrrr au début je me suis dit "PeterFLY qui cite les blagues carambar ?", puis en lisant un peu je constate que ce ne sont pas celles de carambar ! xD

(pourquoi ils mettent pas des blagues de cul dans les carambars d'ailleurs ? C'est pas ça qui va choquer les ch'tis n'enfants qui ont accès à un nombre incalculable d'images pornos sur le net)

PS: Même en tapant "pokemon" je suis sûr qu'on tombe sur du hentai ! :p

Attention j'en une vraiment nul!!!:

Pourquoi les chinois n'aimanet pas les chats parce que Maoooo!

elle est vraiment pourri non?

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité

PeterFLY a écrit:

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité

c'est vraiment des blagues "made in FEAR"

Firwarre [G_DLC] a écrit:

PeterFLY a écrit:

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité

c'est vraiment des blagues "made in FEAR"

et non raté... comme beaucoup que je poste elle est piquée chez les IM
Mais bon... puisque je les poste... c'est effectivement qu'elles correspondent bien à la mentalité du forum

Quelle est la différence entre un pneu et une chaine ?
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Aucune, les deux sont en metal...sauf le pneu

dans le meme genre :

"mes deux mains sont identique... sauf la gauche"

Elle est super nulle, mais elle m'a fait déjà plus rire que celle d'avant!

kasanaga?!?!
Rohhhh ces blagues sont absolument consternantes !! nonon franchement jvous assure !