Blagues

allez, ya un chien et un pecheur sur une barque
le chien pète et le pecheur tombe a l'eau
quel est la race du chien ?
.....
......
.......
.......
.....
....
...
un péquinois !

il est ou l'humouir??

Firwarre [G_DLC] a écrit:

un péquinois !

--> un pet qui noit

(vu que bezi semble avoir le cerveau lent)

Le cerf volant ?

Yamaha a écrit:

Le cerf volant ?

je n'ai pas bien compris !?

Rhoooooooooo !! cerveau lent / cerf volant

Yamaha a écrit:

Rhoooooooooo !! cerveau lent / cerf volant

a ok !!!!!

c'est que moi j'ai le cerveau lent alors forcement...

apparement ils sont deux donc
comme par hasard ils sont de la g_dlc...
et par malheur ce sont des alliés

PeterFLY a écrit:

apparement ils sont deux donc
comme par hasard ils sont de la g_dlc...
et par malheur ce sont des alliés

oooooooohhhhhhhh, tout de suite la !!
vous nous avez choisis, vous nous assumez ! (con ou pas ) :fuck:

Faut pas croire que tous les G_DLC sont comme ces deux la, eux ce sont des exceptions..

pas de chance il a fallut qu'on tombe sur les cas des G_DLC

Bannis les, tu tomberas plus dessus :p

je suis pas admins :fuck:

Et si on bannissait tout le monde ? (quoi je me suis trompé de topic ? )

j'ai peut etre le cerf volant j'en ai jamais fait alors palré pas de chose que vous ne savez pas non lmais :fuck:

aller, j'ai trouver sa, c'est une tite lettre :

Citation :

Lettre d'une blonde à son fils....
Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-mois, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout
a
disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu
que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jour.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais
avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les
arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ
500 personnes : il fauche les herbes au cimetière.
Ta soeur Julie qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous
ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela
me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés
à
l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 km aller retour à pied pour
récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu a l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour
de
ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien, c'est plus simple.
Ta maman
PS Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

Excellent ! xD

surtout la derniere phrase et le coup des boutons xD

Citation :

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle

Citation :

Cela se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- M on amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J 'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

tout bonnement exellente la dernière !!

waterproof le portable hein

C'est Dimanche, dans une petite ville de Province très croyante, trois jeunes filles sont réunies devant l'église et discutent.

"Cela fait longtemps que je ne me suis pas confessée, j'ai déjà fait pleins de galipettes et il faudrait que je le dise au curé, mais je n'ose pas ...

Moi aussi, disent en coeur les deux autres filles"

Elles réfléchissent et l'une d'entre-elle a une idée !

"On a qu'à dire qu'on a Schtroumpfé, le curé est vieux il va rien comprendre et pour pas avoir l'air bête il va nous donner l'absolution ...

Génial, disent les autres".

Effectivement, la première fille rentre dans le confessionnal et dit :

"- Monsieur le Curé, j'ai schtroumpté.
- Vous avez quoi ?
- Schtroumpfé"
Le curé, comme prévu pense qu'il va paraître idiot de demander une explication, donc il absou la fille sans poser de question.

La deuxième fille à son tour,
"Monsieur le curé, j'ai schtroumpfé.
- Vous aussi !

le curé commence a avoir mauvaise conscience, mais bon, il ne dit rien.

La troisième fille :
"Monsieur le curé, j'ai schtroumpfé.
- Ah non, ca suffit, vous allez m'expliquer ce que cela veut dire !"

Les trois filles sortent alors de l'église et rencontrent une petite vieille, ridée comme une pomme cuite, bien connue dans la paroisse.

"Ah Mesdemoiselles, vous sortez de l'église, c'est bien ça, très bien.
Moi il faut que j'aille me confésser. Je mange plein de bonbons toutes la journée et je ne sais pas comment l'avouer au curé !"

L'une des filles d'humeur blageuse, dit alors :

"Vous n'avez qu'à dire que vous avez Schtroumpfé, il va rien comprendre"

Et la petite vieille, toute contente, va voir le curé et avec un grand sourire elle lui dit :

"Monsieur le Curé, j'ai schtroumpfé !

- Ohhhhhhhhhh à votre âge !

- Je n'ai plus de dents mais je peux encore sucer !"

j'adore

Trop bien les deux dernières !!!

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais
lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde
entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?

Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c'est ????






Aahhhhhhh??

.
.
.
.
.
.
.
.

Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

c'est certainement parce qu'il n'a pas encore ma nouvelle adresse