Blagues

Je commence (j'en ai de la chance):

- "Vous savez ce que disent les femmes aux hommes qui ont un gros sexe ?"


- "Nan ? Bah moi je sais !" (mouahahah)

[edit] Bon j'ai suppr les "ta mère" parce que c'est pas des blagues (et surtout c'est pas drôle :p )

ta honte hien c pour sa ke tu efface

[edit] T'es prêt ? Je recommence

Citation :

[edit] T'es prêt ? Je recommence

hum sa sent l'abus de pouvoir sa .
Mais t'as raison t'en profiter

Alle une petite blag pour continuer ce post .


A chaque mariage mes deux tantes venaient me voir et me disaient gaiement : "La prochaine fois c'est ton tour ."
Mais elles ont arrté de me le dire depuis que je leur dis la meme chose aux enterrements .

Desole j'ai jamais etais tres doue pour les blagues


Ps: si sa vous tente il y a une parti dictons sur le forum de la BBS , alle y il y en a des pas mal .Et meme posté en si vous en connaissé d'autre .



http://bec-bunsen.forumactif.com/viewtopic.forum?t=29

De Coluche :


Vous savez pourquoi les soldats russes marchent par trois ? Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait écrire et le troisième surveille les deux intellectuels.


Y a une bonne femme l'autre jour, y avait un gosse qui me regardait sur le bord du trottoir et sa mère elle lui a dit : « tu vois, si t'es pas sage, ben tu seras comme lui plus tard ». Ça fait toujours plaisir !


C'est une dame qui demande au curé : - « Voilà pourquoi je viens vous embêter : mon mari est mort et je n'ai pas d'argent, je ne peux pas payer le service funéraire, pourtant il était croyant, vous savez ce que c'est. Bon, ça peut arriver. Alors voilà, j'aimerais savoir ce que ça fait le sermon avec les grandes orgues et puis les chanteuses ? - « Oh ben, dit le curé, les grandes orgues avec les chanteuses, ça fait mille francs. » - « Ah, elle dit, oui, ça fait trop cher. Euh? mais sans les tapis et les bougies ? » - « Ah ben sans les tapis et les bougies je vous le fais pour sept cent francs. » - Et elle dit : « et sans l'orgue ? » - « Ah ben, sans l'orgue, je vous le fais pour six cent francs. » - « Sans les chanteuses ? » - « Pour quatre cent. » - Et elle lui dit : « et vous tout seul, monsieur le curé, juste un petit signe de croix et on s'en va ? » - Il dit : « je vous le fais pour quinze. » - Ah elle dit, c'est dans mes prix, mais heureusement qu'on n'a pas à acheter le mort ! »




C'est une petite vieille qui trouve une fée, et la fée lui dit : voilà, vous avez droit à trois v?ux. Elle dit : voilà, ben c?est pas compliqué, je voudrais être belle. Elle est magnifique ! Tu vois, mais vraiment Daniel Gilbert. Tu vois ? (rire) Non, vous êtes salaud, vous vous moquez, là ! Elle dit : voilà, je voudrais que mon tas de charbon se transforme en or. Et son tas de charbon se transforme en or. Et elle dit : maintenant, je voudrais que mon chat, qui est si affectueux, soit un beau garçon. Et le chat devient un beau garçon et lui dit : tu vas regretter de m?avoir fait couper maintenant, hein ?

bon j'arrete la pour aujourd'hui !

quesqui a 4 patte et 1 bras?
un pittbulldans un jardin denfant

et oui je suis de retour sur votre forum mes jeunes amigos

comment appelle ton quelqun sans bras ni jambe accrocher a un mur?
de l'art!

cest un pere noël juif qui entre et dit:
''bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?''

Qu'est-ce qu'un suisse?
- C'est un belge qui a fait des études

MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Lol!
C'est un peu d'un gout douteux mais bon c'est de l'humour...

- C'est l' histoire d'un schtroumpf qui se fait un bleu... (Bon d 'accord pas terrible mais faut se mettre dans l' ambiance)

- Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ? Et ben c'est l'histoire d'un chien qui passe sur la route et puis "Paf !" le chien

- Bon je continue dans la meme lignée: Vous connaissez l'histoire de Flopflop la girafe ? Et ben y a un helicoptere qui passe au dessus d'un zoo et puis "flopflop" la girafe

[edit] Le Cmasdj a encore frappé !

J'aime bien la blague du schtroumpf qui se fait un bleu, tout à fait le genre de truc qui me fait marrer moi ! (tout s'explique... :p )

Un gars va faire reparer son pc:

Le client : -J'ai un PC sous Windows 98-
Le réparateur : -Oui ?-
Le client : -Il ne fonctionne pas !-
Le réparateur : -Vous l'avez deja dit-

humour de geek comme dit l'autre

sinon ce sujet (puisque ce n'est qu'un sujet finalement) n'aurait pas plus sa place dans "salon" ? et pas sur la page d'acceuil..

Tut tut ! Ne touche pas les trucs-euh ! (par contre de quelle page d'accueil parles tu ? Tu veux dire l'Atrium Galactique ?)

Et pis hop blagounette... je l'avais déjà sortie sur GH (pour les initiés) mais je la remets ici, juste pour faire plaisir à linsoumise :p

Qu'a-t'on entendu juste avant que la navette Challenger n'explose ?

...........................................................................................

- "TOUCHE PAS A CA CONNASSE !"

PS: Et feuque les chiennes de garde !

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Pourquoi les Dico sont-ils des Larousses ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Parce que si c'était LaBlonde il n'y aurait que la couverture...

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
----------------------------------------------------------------------------
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
----------------------------------------------------------------------------
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
- " Tu as une bonne vue ".
---------------------------------------------------------------------------
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute
---------------------------------------------------------------------------
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF!
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
---------------------------------------------------------------------------
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
---------------------------------------------------------------------------
Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
---------------------------------------------------------------------------
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
---------------------------------------------------------------------------
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix
- Parfait, nous campons ici !

Salut tout le monde, j'ai une blague!!!

Quels sont les trois ponts communs entre une poule et une femme?

huhuh c'est pas une blague, c'est une devinette ! (jouons sur les mots avec thomass :p )

sinon j'en ai aucune idée ! les deux ont des ailes ?

Bon comme personne ne repond a ma DEVINETTE (c'est mieu?)

Elles ont toutes deux une petite tête,, un gros cul, et elles piquent le blé! :p

ha ha ha :p

Bon à mon tour:
Les vendanges de Mamadou
Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit: Demain on coupe le
Gewurtztraminer
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : Alors, que fait-on aujourd'hui
Mamadou ?
Mamadou répond: - On coupe la Gewurtztraminer.
On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais LE Gewurtztraminer.
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou: - Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - Et aujourd'hui Mamadou, que
fait-on?
Mamadou répond: - On coupe la Riesling.
- On ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.
La journée se passe bien.
Le soir, le patron dit à Mamadou: - Demain on coupe le Pinot Noir...
Le lendemain, Mamadou avait disparu.


Pape au volant

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur ! »





Un peu longues, moins cochonnes, je préfère lol

Ouaip pas mal la deuxieme!

Celle du pape elle est tt simplement énorme !!! xD

Merci


La boucle d'oreille


Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

Blague que j'ai chopé chez les BBS et que je trouve exellente

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et
avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à
côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a
accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais
peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban
adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que
ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une
jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

OHHH non mais c est HORRRRIBLE xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD