Blagues

mdrrr celle des belges !

Déjà lue sur le forum BBS celle là

j'ai jamais été chez les BBS :p

Peterfly je demandais ça comme ça, la blague que t'avais sortie je l'avais reçu d'une newsletter nimmée Qaghan qui envoie des bonne blaque tous les 2-3 jours.
(excleent d'ailleurs, je vous les conseille )

C' est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
" Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah ! comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait
dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas
c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, ...

- Merde alors!

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...

- Merde alors!

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore
plus....

- Tu m'étonnes!

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a
foutu un grand coup sur la tête

-Ben alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si,... mais pas à Auchan .




Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte

Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde !
Z’'ai tué l’ motard et
m’ voilà en taule !!…"

Alors c'est l'histoire d'un petit garcon qui habite la campagne. Un jour il decide d'achter un ane parce qu'il s'ennuie ferme. Il va voir le vieux fermier et lui achete l'ane pour 100E (ouai il avait des sous de coté Very Happy). Le fermier lui dis qu'il lui livrera l'ane le lendemain.

Cependant le lendemain l'ane est mort et le fermier bien embété. Il finit par suivre sa conscience et avoue tout au petit Nicolas. Ce dernier refléchie un peu ........ encore un peu.... .... puis demande au fermier s'il peut avoir l'ane quand meme. Un peu ambarassé et ne pouvant pas vraiment refusé (le petio avait payer quand meme ), le fermier accepte.

1 semaine passe et le fermier croise le garcon sur le marché. Il en profite pour lui demande ce qu'il a fait de l'ane.
" Je l'ai vendu et j'ai fait 899 euro de benefice"
" Mais comment as-tu fais ???" s'ecrit le fermier stupéfait!
" C'est simple. J'ai organiser une loterie : pour 1E vous achetiez un ticket et vous aviez une chance de gagner un ane! J'ai vendu 1000 tickets."
"Mais personne n'a pas raler en apprenant que l'ane etait mort?"
"Si le gagnant, je lui ai rendu ces 1E."

Epilogue de l'histoire:
Le petit Nicolas a grandis et maintent il est ministre de l'interieur.

Oula ya de la rediffusion dans l'aire...

et alors ?
entre alliés... les bonnes choses se partagent non ?

Citation :

les bonnes choses

Pas forcement , les fautes d'orthographe aussi ont été partagées

PeterFLY a écrit:

et alors ?
entre alliés... les bonnes choses se partagent non ?

y compris les BD, hein !!! :p

Excellentes vos blagues, heureusement que vous êtes là les FEAR parce que c'est pas à la G_DLC qu'on aurait des blagues comme ça !!!

petites blagues postées chez les IM :

LA PATIENCE DU FERMIER
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son ....sexe dans la trayeuse et la met en marche. ...

et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un
plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
résultats!

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile..

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.

Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la
vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !

J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!....

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les
couilles du voisin.

Bon chien, hein !!!

lol sympathoche xD

On va se mettre ds le contexte avec des conneries sur la coupe du monde .

Evidemment, le match d'hier soir dément ces propos mais bon

Citation :

Coupe du Monde : Programme de la soirée


21h00 : TOGO FRANCE

23h00 : GOTO FRANCE

Citation :

Petit récapitulatif des instants qui ont fait vibré les français lors de la Coupe du Monde 2006.
http://qwildw.free.fr/mails-boulets/Coupe-du-Monde-2006.pps

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et'attend de nouveau au tournant..
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- Nan, répond-il, trop cher !!!

qu'elle belle stratégie, je ne doute pas que l'idée doit etre exportable dans de noubreuses autres situations

Oula 'tention, Peterfly est lâché

Bon une petite blague histoire de.....

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

véridique ! xD

Black night a écrit:

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

c'est vrai que ça c'est un signe qui ne trompe pas

Y a vraiment des mode d'emploi qu'il laisse à désiré..... :

AVERTISSEMENT STUPIDE...

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"

c'est une connerie ca spa possible ! xD

Allez encore une petite... :

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...


Et surtout sortez couvert

Deux brunes (ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente

Pendant mes années de collège, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il me fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait.

Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.

Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais.

Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.